¿Qué puedes aprender de la estrategia?

¿Cómo puedo aprender estrategia? La estrategia es, ante todo, la capacidad de alejarse mentalmente de una situación dada y ejecutar una línea de acción.

¿Cómo puedo aprender estrategia?

Ejemplo 1: Llegaste a casa tarde una noche y tu cónyuge lamenta que nunca estás en casa. 

Sin estrategia: 

Tienes mucho estrés debido a tu día de mierda y pones los nervios en tu pareja. 

Con estrategia: 

Recuerdas que tu cónyuge te sedujo por razones muy específicas y que todavía están al día. Te preguntas si tu cónyuge también ha tenido un día de mierda. En lugar de provocar el conflicto, le ofreces hablar sobre ello este fin de semana con chocolate caliente, cuando ambos estéis descansados y listos para una discusión seria y con calma.

Lección del ejemplo: 

Has dado un paso atrás en lo que sientes, en lo que siente tu cónyuge y las razones de estos sentimientos. Le ofreciste un procedimiento para resolver tus problemas en lugar de una discusión acalorada. La estrategia puede aplicarse a todas las facetas de tu vida. Para practicar, puedes escribir en una nota adhesiva qué planeas hacer para qué resultado, por qué quieres hacerlo, cómo causarás las situaciones que te brindarán las oportunidades que necesitas. Vas a necesitar información. Tendrás que dar un paso atrás y comprender lo que quieres. Aprenderás cómo aplicar una estrategia y verás cómo es modificada por actores externos.

Aprende a ser curioso, a hacer la pregunta mágica: ¿por qué? ¿Por qué tu jefe tomó esta decisión, aunque no creas que fuera la más relevante? ¿Qué información hay detrás de su decisión? ¿Cuáles son sus intereses, los intereses de estos superiores? ¿Quién realmente tomó la decisión? Los libros y otros recursos digitales pueden ayudarte enormemente a comprender los problemas macro de una empresa. Comprender la microeconomía, la macroeconomía, la geopolítica. 

Ejemplo 2: te gustaría ir de vacaciones a Tailandia. Has sido ampliamente elogiado por arena fina, agua caliente, los pequeños peces de colores, templos y el pad thai. 

Sin estrategia: 

Esperas hasta el último minuto para comprar tus billetes, por lo que son demasiado caros y no tienes más espacio para los alojamientos que puedes pagar. Nadie está disponible para acompañarte. Además, saliste mucho el mes pasado y no tienes demasiado dinero. Al final, pasas la mitad de tus vacaciones en tu ciudad y la otra mitad en una playa con guijarros. 

Con estrategia: 

Estamos en enero. Empiezas a ahorrar ahora al dejar de hacer gastos innecesarios. Compras tus billetes en marzo cuando no son caros y reservas tu hotel. Tus amigos te acompañan para reducir costos y te ajustas a tu presupuesto ya que has ahorrado durante 6 meses. ¡Así que te permites pequeñas locuras y caprichos! Verás peces en aguas transparentes y estarás encantado. Y cuando regresas, no te sorprenden los impuestos de septiembre porque todo está presupuestado.

Lección aprendida: Suena ridículo que esta sea una estrategia porque es algo bastante común. Has definido un camino hacia tu objetivo personal y debes hacerlo, durante 6 meses, sin distraerte. Has aprendido que ejecutar la estrategia es al menos tan importante como definirla. 

Para resumir la estrategia en etapas:

1. Retroceder y analizar el asunto
2. Definir un objetivo.
3. Definir el camino hacia el objetivo.
4. Ejecutarlo

¡Buena suerte!

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Atreverse a ser uno mismo

Una de las cosas más difíciles que enfrentamos en nuestras vidas es atreverse a ser uno mismo. Todos aspiramos a ser uno mismo frente a los demás, sin tener que escondernos o extinguirnos en la sociedad, por miedo al juicio o simplemente porque la sociedad puede ser abrumadora. 

Ya es incluso difícil tener la conciencia de quién eres, tan ocultos estamos bajo capas de ilusiones, reglas y formatos bien instalados. De hecho, nacemos bajo esta identidad de acuerdo con nombres que no elegimos, en una familia que conocemos al nacer y que nos impregna en sus propios códigos sociales sin tener tiempo para preguntarte qué quieres  ser. Durante la primera parte de nuestra vida, no nos damos cuenta de que tenemos la oportunidad de dar un paso atrás y preguntarnos: ¿Quién soy? Si me tomo el tiempo de dejar de lado lo que se espera de mí y lo que me han enseñado, ¿cuáles son mis aspiraciones personales? Para darle a tu ser interno la oportunidad de florecer, es necesario alejarse del resto del mundo y viajar dentro de uno mismo, asumir quiénes somos y finalmente vivir nuestras vidas. Disfrutar una vida en plena conciencia, en lugar de experimentarla.

Atreverse a ser uno mismo

Hubo un tiempo en que atreverse a ser uno mismo no era una opción, ya que los legados familiares, sociales y religiosos eran poderosos e intransigentes para cambiar. Desafortunadamente, aunque hoy en día muchas culturas y familias diversas todavía operan de esta manera rígida y cerrada, ahora es más fácil acceder a la independencia psicológica. Ahora tienes la oportunidad de dejar de lado todas estas reglas y creencias sociales que te limitan en tu vida, enfrentándote a tu libertad que solo espera ser asumida por ti. Al tomarte el tiempo para pasar unos minutos contigo mismo, hay una lluvia de preguntas que caen dentro de tu ser, ahora que la ventana está abierta a tu interior: ¿Qué soy realmente yo? ¿Cuáles son mis valores, mis ideas, mis deseos? ¿Todas estas cosas que me han enseñado se parecen mucho a mí? ¿Paso más tiempo respetando mis propios deseos o los de los demás? ¿Mi vida se parece a lo que siento en mí mismo? ¿Mis acciones corresponden a mi interés personal o a lo que otros esperan de mí?

Todas estas preguntas, y muchas más, nos llegan naturalmente cuando nos tomamos el tiempo para preguntarnos dónde estamos en nuestro conocimiento de nosotros mismos. No es fácil vivir con ellas, estas preguntas generalmente generan ansiedad y nos confrontan con nuestra diferencia con respecto a nuestro entorno. Asumir y atreverse a ser uno mismo es aceptar el no corresponder a las expectativas de la sociedad o de nuestros parientes. Atreverse a ser uno mismo puede ser difícil de alcanzar, pero está lejos de ser imposible: con amor y amabilidad hacia uno mismo, el camino hacia nuestro interior puede ser sinuoso pero no menos práctico.

En esta perspectiva de lograr el florecimiento de la felicidad de ser uno mismo, es importante darse cuenta de que las elecciones correctas y la forma correcta de vida corresponden a lo que consideramos bueno. El miedo al rechazo por parte de los demás es el principal obstáculo al que se enfrentan quienes desean caminar por un camino interior y asumir lo que son. Este miedo al desamor y la incomprensión de los demás nos causa un gran sufrimiento, empujándonos a dañarnos al poner nuestros deseos en el olvido. Pero debes saber que negarse a sí mismo te trae más sufrimiento, así como lo que podrías sentir al rechazar a los demás. Renunciar a tus deseos y la expresión de ti mismo no está exento de consecuencias, sumergiéndote en estados de intensa tristeza, depresión, frustración, nerviosismo y vacío. 

Si también te tomas el tiempo de escuchar a tu cuerpo gritando para prestarte atención a ti mismo y no a los demás, te darás cuenta de que maximiza la somatización para hacerte consciente de que al sacrificar tus deseos, estás cometiendo un error. Ya sea a través de dolores de cabeza, dolores musculares, enfermedades, náuseas o dificultad para respirar, tu cuerpo, al igual que tus emociones, te habla y transcribe lo que está sucediendo dentro de ti. Mantente en sintonía. Acepta tus propias elecciones, incluso si difieren de las de los demás, incluso si tu entorno o sociedad te hace comprender que estás equivocado cuando haces lo que haces, no los escuches y concéntrate solo en lo que TÚ haces. Asume tu diferencia.

Atreverse a ser uno mismo

Aquí hay algunos principios inevitables del camino hacia tu ser interior, porque atreverse a ser uno mismo es atreverse a vivir en plenitud.

Conocerse

Esta es una noción que puede parecerte ridícula, e incluso puede ser que estés sonriendo: "¿Conocerme? ¿Cómo podría ser un principio el conocerme y asumirme? ¡Por supuesto que sé quién soy! Me conozco." Sin embargo, conocernos realmente está lejos de ser obvio para todos, porque estamos constantemente influenciados por el mundo que nos rodea. A lo largo de los años, hemos absorbido todo lo que hemos visto, hemos retenido lo que nos han enseñado, hemos estado condicionados por el entorno en el que hemos crecido y vivido. En medio de todos estos parámetros externos que han moldeado nuestra personalidad y nuestra visión del mundo, es fácil perder de vista quiénes somos realmente. Conocernos requiere tiempo, y especialmente dar un paso atrás necesario pensar seriamente en lo que somos. Para ayudarte a evaluar quién eres, puedes, por ejemplo, escribir una lista de lo que está mal en tu vida. A menudo, al expresar lo que nos frustra en nuestra existencia, nos damos cuenta cuando pasamos los deseos u opciones de otros antes que los nuestros. Identifica lo que no te gusta, señala los elementos de la vida cotidiana o las situaciones que continúas experimentando, mientras que no te corresponden bajo ninguna circunstancia. Aprender a identificar tus emociones es la mejor pista sobre la forma en que vives las situaciones. Después de hacer una lista de cosas que no te convienen en tu vida, haz una que enumere lo que te gusta y lo que sueñas. Al principio puede ser difícil, pero gradualmente las ideas se harán realidad y descubrirás que estás lleno de grandes deseos que solo quieren ser escuchados y llenarte.

Aprende a expresarte

Este es un paso crucial, asumir que somos no es disociable de la comunicación. Al aceptar tu diferencia y tu disposición a aceptarla plenamente, la dificultad y la belleza de la expresión entran en juego. Debido a que no vive solo en una cueva o en medio del desierto, está constantemente interactuando con tu tipo En esta sociedad donde vives, juegas diferentes roles, experimentas muchas presiones sociales y debes vivir de acuerdo con las reglas. La herramienta más importante es aprender a expresarse claramente, no tener miedo de expresar sus pensamientos y emociones, es un gran paso en este camino interno que lo lleva a darse cuenta de sí mismo. Para atrévete a ser tú mismo en la sociedades absolutamente necesario expresar cuáles son TUS necesidades, TUS elecciones, TUS pensamientos, TUS expectativas y TUS sentimientos. Una vez que te hayas dado cuenta de quién eres y qué quieres, no lo niegues a la sociedad y al mundo que te rodea. 

Eres auténtico, no necesitas justificarte ante los demás, pero debes expresarte. Por supuesto, al hacer esto, corres el riesgo de ser mal entendido, juzgado y rechazado por otros. Este riesgo puede parecer demasiado grande para algunos y es algo muy comprensible. Sin embargo, esta sensación de tener que permanecer en el rincón por miedo a destacar, es un estado que puede evolucionar con un poco de trabajo sobre uno mismo. Atreverse a tener miedo y expresarlo a los demás es aún más valiente. Sin embargo, tu bienestar será mucho mayor que el riesgo. Si tienes ganas de usar una máscara todos los días, es porque hay un problema con la forma en que expresas quién eres. Quítate esta máscara y siéntete orgulloso de lo que hay debajo, atrévete a expresarte y muestra a los demás quién eres. Aquellos que no puedan aceptarte como eres ciertamente te juzgarán y simplemente te indica que no representan una buena compañía para ti. Rodéate de personas que te respeten y que no denigren cada elemento de tu persona. En cuanto a los demás, no te dejes que sus juicios frenen la expresión de tu ser. Asume completamente tu singularidad, tu vida será más satisfactoria.

Atreverse a ser uno mismo

Tener confianza en sí mismo

Es muy difícil tener confianza en mí mismo, lo reconozco. Sin embargo, puedes aprender a reforzar esta falta de confianza, hay muchos ejercicios para esto y aquí te presentaré algunos.

1- Cuando te encuentres en una situación que te haga sentirte incómodo o aterrado, afirma que tienes confianza. 

Sé que esto parece imposible porque en este momento te falta confianza en ti mismo; sin embargo, actuar como si fuera lo contrario te ayudará a superar esta situación. Habla con tu yo interior, tranquilízalo y dile que tienes confianza, luego lánzate sin pensar demasiado en lo que te causa incomodidad e imagina que estás lleno de confianza. Parece un ejercicio minucioso, pero después de hacerlo personalmente, ¡te aseguro que funciona! Los demás solo ven que pareces seguro de ti mismo y tu confianza en ti mismo se fortalece.

2- Deja de compararte con los demás y, en cambio, favorece una mentalidad autocrítica. 

De hecho, la mayoría de las personas no logran superar tu falta de confianza en sí mismas porque se centran en cómo son los demás. Hacer incesantes comparaciones entre ti y los demás es un verdadero veneno para tu desarrollo personal, porque al hacerlo comparas cosas que no son comparables. Eres diferente de los demás, ya sea a través de tu personalidad, tu forma de vida, tus pensamientos o de tu experiencia de vida. Es inútil compararte con los demás, que obviamente no tienen la misma vida que tú y que claramente tienen una personalidad diferente. Por el contrario, es contraproducente, pero lo que puedes hacer es cuidarte a ti mismo y dejar de juzgarte negativamente. Confía en tu juicio y gana autoestima al brindarte amor. La autocrítica es un paso esencial, te permite hacer una disociación entre la imagen que tienes de ti mismo y la realidad. Debes detenerte durante unos minutos para concentrarte en lo negativo y aprender a amar y respetar quién eres. La perfección no existe, si la comparas con los demás, no te motivará a alcanzarla porque nadie es perfecto. ¡Acéptate como eres!

3- Diviértete poniendo en tela de juicio tus cualidades. 

Tómate un tiempo, estando tranquilo, para estar al tanto de las cualidades que te componen. Ciertamente tienes muchas, como cualquiera. Haz una lista de lo que te gusta en ti, ya sea un rasgo de personalidad o un aspecto físico de tu cuerpo que lo satisfaga. Siéntete libre de hacerte bien "arrojando flores" como dicen, pero ten cuidado, sé honesto. Una vez establecida esta lista de calidad, puedes comenzar pequeños desafíos, que serían poner en práctica sus cualidades a diario. ¿Estás oyendo y escuchando? Dedica un poco de tu tiempo a aquellos que necesitan un oído para hablar, una mente abierta para confiar. ¿Eres valiente? Aprovecha la oportunidad de enfrentarte a tus debilidades, y así luchar contra tus bloqueos personales.

4- Aprende a reconectarte con lo positivo. 

Eres la única persona en el mundo que puede brindarte la vida que necesitas y con la que sueñas. Sé tú mismo en el cambio que estás buscando. Para esto, es importante dejar de lado la negatividad, para abrirte a la positividad. Aprende a alegrarte de que haya algo bueno en tu vida, agradécete por todo lo que haces y tómate un tiempo para sentir el lado bueno de las cosas en lugar del lado negativo. Sé que esto es difícil, pero con el tiempo, volverás a reprogramar tu cerebro, que luego estará lleno de color en lugar de oscurecerse.

5- Haz una lista de lo que ya has logrado en tu vida, de lo que estás orgulloso y cuáles son tus planes futuros. 

Es necesario que dejes de enfocarte en tus fallos, para dejar solo espacio para lo que has logrado. Incluso si algo parece mínimo o no tan impresionante, anótalo. Cada victoria, no importa cuán grande o pequeña sea, es una victoria. Ver lo que has hecho hasta ahora blanco sobre negro te ayudará a ganar confianza en ti mismo.

Atreverse a ser uno mismo

Permítete vivir en un entorno que se parezca a ti

Para atreverse a ser uno mismo, es importante ordenar el entorno. Rodearse de personas que no nos respetan o que nos lastiman está absolutamente desaconsejado, tu eres fabuloso y lo siento por todos aquellos que se niegan a creerlo porque no son como tu. No merecen ser parte de tu grupo. ¡Esto no significa que terminarás solo en el mundo! Hay muchas personas abiertas y afectuosas, y ciertamente tienes al menos una a tu alrededor. No digo que debas rodearte solo de personas como tú o que estén constantemente de acuerdo con tus elecciones, sino que simplemente debes permitirte cortar los vínculos tóxicos con las personas que te lastimaron y que no respetan tu diferencia. Puede parecer ridículo, pero aceptar y asumir quién eres va a negar el impacto negativo y destructivo que algunas personas pueden tener sobre nosotros. Tienes derecho a modular tu entorno como mejor te parezca, no tienes que aceptar a nadie que se cruce en tu camino. Respeta quién eres y no dejes que otros consuman toda tu energía, vete a un ambiente donde puedas sentirte libre de expresarte. Y si en este entorno todavía hay alguien que está condenando quién eres, no dudes en decirle que se detenga.

Atrévete a ser tú mismo. 

La sociedad tiene muchas expectativas sobre ti, tus seres queridos también, de hecho, todo el mundo parece esperar de ti tal o cual conducta, o tal vez esa forma de pensar o esta forma de actuar. Todo esto crea un inmenso peso sobre tus hombros, tienes la impresión de que no vales nada si no respetas estas voluntades externas de los demás, crees que debes complacer a los demás para que gustes, crees que no tienes espacio para ser tú mismo. Debes saber que todo esto, a pesar del peso que pueda tener, no importa. Todo lo que importa eres TÚ. Por supuesto, debes ser tú mismo y vivir de acuerdo a tus deseos pero respetando a los demás. Es importante que todos puedan ser libres para ser ellos mismos, sin obstaculizar la libertad de los demás. Trabaja en tu miedo a la diferencia y al rechazo y te darás cuenta de que no terminarás solo en el mundo y sin amor, si te atreves a ser tú mismo.

Atreverse a ser uno mismo es la clave de la realización. Confía, sé cuidadoso y paciente. Este camino hacia tu interior puede llevarte tiempo, pero tu camino es liberador y tu propósito, una culminación.

Si no te atreves a ser tú mismo, ¿quién lo hará?

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10 buenas razones para no volver con tu ex

Si bien es cierto que hay quienes desean recuperar a su ex, es obvio que volver con tu ex no siempre es una buena idea.

Lo has dado todo pero lamentablemente no ha funcionado y es el final de una historia de amor. Después de pasar por todo el rango de emociones, tu ex regresa a escena y quiere recoger los restos del naufragio. Volver con tu ex es olvidarte de ti mismo.

10 buenas razones para no volver con tu ex

¡Aquí hay 10 buenas razones para no volver con tu ex!  

Razones para no volver con tu ex. Nº 1. Rompiste por ciertas razones 

Es muy fácil recordar solo los buenos instantes en los momentos de soledad que siguen a una ruptura. No debemos olvidar las razones detrás de esta elección. 

Razones para no volver con tu ex. Nº 2. Probablemente te arrepentirás 

Si tu ex no estaba listo para hacer los esfuerzos necesarios para hacerte feliz, hay muchas posibilidades de que siga siendo fiel a sus hábitos. 

Razones para no volver con tu ex. Nº 3. Puedes encontrar algo mejor 

¡Por supuesto! Una vez que está sin ataduras, es más fácil evaluar qué estaba mal con tu pareja y qué estás buscando en una relación. 

Razones para no volver con tu ex. Nº 4. Esto crea molestias en su entorno. 

Es probable que su familia y amigos finalmente hayan demostrado sus sentimientos reales hacia tu ex. Llevarlo de vuelta a tu entorno puede crear molestias para tus seres queridos. 

Razones para no volver con tu ex. Nº 5. Los problemas volverán 

Puedes cometer los mismos errores si te reconcilias demasiado rápido con tu ex. 

Razones para no volver con tu ex. Nº 6. Puedes lastimarte aún más 

Una primera ruptura es bastante dolorosa. ¿Por qué reincidir una segunda vez?  

Razones para no volver con tu ex. Nº 7. Tu ex no cambiará 

Una persona egoísta, manipuladora, controladora o antisocial puede (¡con gran determinación!) mejorar sus fallos, pero es bastante raro. Ten en cuenta que las acciones hablan mucho más que palabras, mensajes de texto, correos electrónicos...   

Razones para no volver con tu ex. Nº 8. Tu ex probablemente viene con un nuevo equipaje emocional 

Obviamente, este punto depende de la causa de la ruptura, pero si una tercera persona está involucrada... ¡HUYE! 

Razones para no volver con tu ex. Nº 9. El sentimiento de confianza está roto 

Incluso si tu ex intenta recuperarte, si se disculpa muchas veces y está dispuesto a hacer algo contigo... la confianza está rota. 

Razones para no volver con tu ex. Nº 10. Lo desconocido es la aventura. 

Siempre da miedo no saber lo que puede aparecer. Por contra, ¡es igual de emocionante! ¡Obviamente, todas las relaciones románticas son diferentes!

11 formas de ayudar a los demás

Muchas personas y animales sufren todos los días. Hay muchas maneras de ayudarlos, pero eso depende de reconocer su situación y entender cuál es la mejor manera de ayudar.  

Ser compasivos y hábiles no es suficiente, también necesitamos ser generosos con nuestro tiempo y tener autodisciplina, paciencia, perseverancia, concentración y sabiduría. 

Aquí presentamos once formas de ayudar a los demás. Estas no solo ayudan a quienes lo necesitan, sino que también nos ayudan a romper nuestro caparazón de soledad y a que nuestra vida sea más significativa.

11 formas de ayudar a los demás

1. Ayudar a aquellos que sufren

Necesitamos cuidar a aquellos que están enfermos, discapacitados o que padecen dolor. Si vemos que alguien está batallando con una carga pesada o una tarea difícil, nos ofrecemos para compartir su carga.  

2. Guiar a aquellos que están confundidos acerca de cómo ayudarse a sí mismos

Si lo solicitan, ofrecemos consejo a aquellos que están confundidos en torno a qué hacer en situaciones difíciles, o al menos ofrecemos nuestra escucha. Si nuestro perro o gato están atrapados en una habitación, abrimos la puerta para que puedan salir. Incluso aplicamos este consejo cuando una mosca está sobrevolando la ventana. La mosca no quiere estar en nuestra habitación, quiere salir, así que le abrimos la ventana para que escape.

3. Retribuir la bondad de quienes nos han ayudado

Es importante valorar todo el trabajo de quienes hacen que el mundo gire y tratar de ayudarlos, como a nuestros padres, quienes han hecho tanto por nosotros. Esto debe hacerse con gratitud sincera, no solo como producto de sentimientos de culpa o de obligación. 

4. Consolar y proteger a quienes están sobrecogidos por el miedo

Tratamos de hacer lo mejor que podamos para consolar a las personas y a los animales que están asustados. Si alguien necesita ir a algún lugar peligroso en donde pueda salir lastimado, nos ofrecemos a acompañarlo y protegerlo. A los refugiados que han escapado de pasados violentos, les brindamos seguridad y los ayudamos a establecerse. Aquellos que han sido traumatizados por la guerra o por alguna forma de abuso, necesitan especialmente nuestra comprensión y ayuda para sanar sus heridas emocionales. 

5. Consolar a aquellos que están abrumados por algún duelo

Cuando las personas están en duelo por un divorcio o por la pérdida de un ser querido, tratamos de consolarlas de forma compasiva. No adoptamos una actitud condescendiente, “oh, pobre de ti”, sino que tratamos de ponernos en sus zapatos y compartir su dolor.

6. Dar ayuda material a los desfavorecidos

Es bueno dar donaciones a instituciones de caridad, pero también es importante dar a los mendigos que encontramos en la calle. Necesitamos superar cualquier reticencia que tengamos, especialmente si el mendigo luce tan sucio y poco atractivo que ni siquiera queremos mirarlo, ya no digamos sonreírle y tratarlo con respeto. Imaginemos si esa persona que vive en la calle fuera nuestra abuela o nuestro hijo: ¿cómo podemos simplemente evitarlos con frialdad, como si fueran un pedazo de basura maloliente?  

7. Introducir el Darma a aquellos que están apegados a nosotros

También necesitamos trabajar para ayudar a aquellos que quieren estar con nosotros todo el tiempo. No queremos que se vuelvan dependientes, pero si tienen una conexión muy fuerte con nosotros, podemos tratar de ayudarles enseñándoles los métodos budistas básicos para alcanzar la felicidad y ayudar a los demás, pero solo si muestran interés en ello. No se trata de convertir a la gente, sino de proveer ayuda general y consejo. De esta forma, podemos hacer que la relación sea significativa.

8. Ayudar a los demás de acuerdo con sus deseos

Deberíamos intentar ayudar a los demás de forma que sea adecuada para ellos. Si alguien nos pide que le enseñemos algo, aun si no es nuestra actividad favorita, si es apropiado para ellos y podemos hacerlo, lo hacemos de la mejor forma que podamos. Es como cuando vamos a un restaurante con nuestros amigos: es desconsiderado y egoísta que siempre insistamos en comer lo que a nosotros nos gusta; también podemos aceptar lo que otros quieren algunas veces. Como en una relación de pareja, necesitamos llegar a un acuerdo entre lo que nosotros queremos y lo que quiere la otra persona. No todo tiene que ver siempre con nosotros y con lo que nos gusta.

9. Alentar a quienes llevan una vida digna

Podemos ayudar elogiando a aquellos que llevan una vida digna, personas que siguen un camino positivo y que hacen un buen trabajo, al tiempo que somos cuidadosos de no fortalecer su arrogancia. Esto es especialmente importante cuando tratamos con aquellos que tienen baja autoestima. En el caso de aquellos con buenas cualidades que ya son arrogantes, podemos alabarlos en presencia de otros, pero no frente a ellos. Aún los alentamos a usar sus habilidades para beneficiar a los demás, pero también los ayudamos a disminuir su arrogancia al señalarles cualquier error que cometan. 

10. Enseñar conducta constructiva a aquellos que llevan vidas destructivas

Si nos encontramos con personas que llevan vidas muy negativas y destructivas, nunca debemos simplemente descartarlas, rechazarlas o condenarlas. En lugar de juzgar a las personas, deberíamos de intentar mostrar formas para superar la conducta negativa, si es que están abiertos a cambiar. 

11. Cuando todo lo demás falle, utilizar cualquier habilidad extraordinaria que tengamos 

Algunos de nosotros tenemos habilidades que están más allá de lo ordinario. Es posible que seamos expertos en artes marciales, pero no presumimos ante los demás. Aun así, si viéramos que alguien está siendo atacado, deberíamos usar nuestras habilidades para vencer al atacante, si no hay otra forma de detenerlo.

Hay muchas formas de beneficiar a los demás. La habilidad es saber no solo cómo ayudar y a quién ayudar, sino también cuándo ofrecer tal ayuda y cuándo hacernos a un lado para que los demás puedan aprender por sí mismos. Aquellos que están claramente sufriendo, sea física o mentalmente, necesitan nuestro cuidado inmediato. Pero la ayuda debe aplicarse en la medida correcta, ni mucho ni poco. Necesitamos ayudar a los desafortunados a ponerse en pie de nuevo, pero quizás la mejor ayuda a largo plazo sea proveer las condiciones y las herramientas a los demás para que sean capaces de continuar y cuidarse a sí mismos.

El arte de decir no

El arte de decir no sin molestar y sin perder tu influencia. Cuando te piden algo y tienes que decir "no", a veces resulta difícil.  Puedes estar molesto y  ver disminuir tu influencia. 

Pero también es posible decir no mientras mantienes una buena relación con tu interlocutor, así como tu poder de influencia. Seamos honestos, no puedes decir "sí" a todos (ni siempre obtendrás un sí).  Salvo que tus relaciones con los demás sean completamente hipócritas. En un momento u otro, debes rechazar una propuesta, una oferta u oponerte a una idea.

El arte de decir no

Aquí hay 3 consejos para ayudarte a expresar un rechazo y decir no sin comprometer tu influencia:

1.   Practica a diario el decir “no”

Es muy importante que tengas el valor de decir "no" cuando sea necesario.  Así acostumbrarás a tus interlocutores a la posibilidad de un rechazo. No estoy diciendo que deba hacerse sin justificación, solo por "ejercicio". Pero hazlo tan pronto como surja una oportunidad.  Incluso en las ocasiones más simples.  Tienes derecho a rechazar un postre que no te guste, un café porque ya has tomado uno, y así sucesivamente.  Tienes el derecho de no prestar un servicio cuando realmente no tienes tiempo. No haga del "no" un tabú. Incluso si eres de naturaleza muy generosa, amable y agradable, no hagas que las personas a tu alrededor escuchen sistemáticamente el "sí" de tu boca. Tarde o temprano, algunos comenzarán a disfrutarlo. Y tarde o temprano, cuando realmente tengas que decir "no", todos se sorprenderán al escucharte decirlo . . .  y probablemente les resulte difícil aceptarlo.

2.  Elimina la emoción de tu respuesta al decir “no”. 

Si has decidido negarte, tienes una buena razón para hacerlo.  Esto no debería ser una dificultad emocional insuperable. Si sientes culpa, miedo, tristeza o angustia antes de decir que no, tómate el tiempo para analizar tus emociones.  ¿Por qué sientes eso? ¿Realmente tienes una razón para sentirte culpable? Si es así, que quede claro.  Tal vez tomaste una decisión rápida.  Eso pasa. Por otro lado, si tu decisión de decir "no" está bien fundada, elimina la culpa y di lo que tienes que decir sin estados de ánimo inútiles. Esto facilitará el mensaje, ya que la persona que pide verá que estás seguro de ti mismo y de tu decisión.  La confianza en uno mismo influye en la forma de  comunicar un rechazo. Si le dices "no" retorciéndote las manos o con una voz vacilante que traiciona tu culpa, corres el riesgo de causar una ansiedad similar en la persona que está frente a ti. 

3.  Para decir no sin lastimar, explica siempre tu negativa

El arte de decir no sin molestar pasa por un principio importante: nunca lances un rechazo sin explicación y sin asegurarte de que la persona frente a ti entiende tus razones. Si no tienes tiempo suficiente para explicar completamente tu decisión, intenta ahorrar tiempo.  Dile "déjame revisar mi calendario para ver si puedo darte este servicio.  Te daré la respuesta al mediodía. Siempre da la respuesta a la hora programada (o día).  Es esencial para tu credibilidad. Habrás ganado un poco de tiempo para preparar tu respuesta.  Y también habrás dejado tiempo a tu interlocutor para considerar todas las posibilidades (incluida la negativa). 

Un último punto importante: recuerda que un compromiso siempre es mejor que un "no" categórico. Por lo tanto, no dudes en buscar una contraparte para ofrecer a tu interlocutor.  Algo que sea útil para él, que lo haga feliz y que lo empuje a aceptar tu rechazo sin culparte. Más allá del servicio que te pide (si se trata de un servicio), tu interlocutor necesita, ante todo, sentirse escuchado y comprendido.  Quiere ser considerado con toda la atención que merece. 

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Cómo identificar a un hipócrita

Los hipócritas están en todas partes. Identificar quién es el hipócrita más grande, incluso si eres tú, es tu deber más alto como ciudadano, incluso en tu hogar o lugar de trabajo.

Las acusaciones de hipocresía están en todas partes y generalmente vienen a pares, ya que surgen en un conflicto entre personas. 

Cómo identificar a un hipócrita

En este conflicto, la acusación cruzada de hipocresía es tan común como una pelea de gatos:

A: No estoy equivocado.
B: Si lo estás
A: No, TÚ los estás.
B: Eres un hipócrita por acusarme.
A: No, tú ERES el hipócrita.
B: No, ¡TÚ lo eres!

Hipócritas a pares

Ya sea que estés inmerso en uno de estos conflictos o simplemente estés viendo uno, por ejemplo, un debate presidencial, puedes preguntarte quién es el verdadero hipócrita. O tal vez no te preguntes, pero deberías hacerlo.  Tu instinto piensa que lo sabes, pero tal vez funcione mal. En política, por ejemplo, tu instinto te dice qué candidato es honesto y cuál es el hipócrita.  El honesto es el que está de tu lado, el que apoya tu cultura local, con el que preferirías tomar una cerveza, el que sientes que es honesto.  Y a quien tu favorito está atacando es el verdadero hipócrita.

Aléjate de tu instinto y te darás cuenta de que tus oponentes tienen exactamente el mismo criterio, pero en apoyo del candidato opuesto.  Están seguros de que el honesto es el que está de su lado, el que apoya su cultura local, con el que preferirían tomar una cerveza, el que simplemente se siente honesto con ellos. El mismo instinto, pero al revés.  Para tus oponentes, tus candidatos son los hipócritas, y tú también lo eres por apoyarlos. Podrías decir: "Bueno, las personas que no están de acuerdo con mi criterio son obviamente idiotas".  Y dirían lo mismo acerca de ti, lo que dice mucho sobre el potencial de hipocresía de todos.

Hipocresía y doble medida

La hipocresía es tener una doble medida, concediéndote a ti la holgura que no les das a los demás.  La manera más eficiente de hacer esto es dividir el mundo entre los que nos merecen y los que no nos merecen. Divídelo por cualquier criterio, no importa cual: raza, clase, nacionalidad, género o algo tan vago como el idiota contra el inteligente. Independientemente de cómo lo cortes, asegúrate de estar sólidamente en el lado ganador. Es fácil.  Solo mira lo que eres, declara que es mejor que lo que no eres y tienes un boleto gratis para un doble estándar hipócrita.

Ir más allá de tu intuición de quién es el verdadero hipócrita requiere trabajo, que es otra razón por la que la gente no se lo pregunta.  Dicen: "Ah, todos son hipócritas, al diablo con ellos", o dicen: "Todo el mundo es un hipócrita.  ¿A quién le importa?" A la larga cada uno de nosotros se preocupa.  Sí, todos somos al menos un poco hipócritas, pero los hipócritas de alto poder son la perdición de la existencia humana.

Por poner un ejemplo obvio, cuando Hitler estaba a punto de morir dijo que sólo estaba tratando de defender a Alemania. Assad, Kim Jong Un, líderes de Estado Islámico — todos los genocidas — son unos hipócritas extremos.

Hazte preguntas sobre hipocresía

Así que si no quieres terminar viviendo bajo la tiranía hipócrita o haciendo que otros vivan debajo de ella, y eso desde cualquier escala (desde la nación hasta tu casa), arremángate y pregúntate sobre tu instinto. Por tu bien y el de todos.

Averiguar quién es el hipócrita más grande, incluso si eres tú, es tu deber más alto como ciudadano, pero incluso sólo en tu hogar o lugar de trabajo. Dondequiera que interactuemos con la gente, encontrarás acusaciones cruzadas de hipocresía con posturas alineadas en lados opuestos, seguros de que saben con certeza quién es el verdadero hipócrita.

Para superar esta creciente guerra de acusaciones, tenemos que convertirnos en conocedores de la integridad y no sólo declarando que lo somos, como todo el mundo hace. La sensación visceral de que ser uno de ellos es ya un indicador de la integridad es meta-hipocresía, hipocresía sobre la hipocresía:

"¡¿Yo?! Nunca sería un hipócrita como ellos. Soy un conocedor de lo que es la integridad. Seguro que sí. Lo he comprobado tres veces y siempre estoy de acuerdo conmigo mismo. Por lo tanto, debo conocer la integridad cuando la veo y la veo en mí".

Consejos para detectar al hipocrita

Aquí hay algunos consejos breves para ir más allá de tu sentido inexacto sobre quién es el mayor hipócrita en un conflicto.

A pesar de la retórica de "sé qué eres, pero ¿qué soy yo?", tal vez ambos seamos hipócritas más grandes, y tal vez ninguno de los dos lo sea. No tiene que haber un ganador y un perdedor en un concurso de acusaciones.

1. A veces atrapas a un hipócrita con las manos en la masa: el cruzado anti-gay y anti-drogas detenido comprando cocaína a su prostituta masculina es definitivamente un hipócrita. Aun así, atraparle in fraganti no debería dejar que el otro se salga de rositas. Una vez más, tal vez ambos sean hipócritas.

2. El grado de hipocresía importa: cualquiera de nosotros puede ser hipócrita, pero eso no significa que toda hipocresía sea igual. Hay una fina línea entre hipocresía tolerable e intolerable. Empieza a pensar dónde está esa línea.

3. El mayor hipócrita bien puede ser el que niega con más confianza las malas acciones: esto es obvio y, sin embargo, la mayoría de la gente simplemente no lo entiende. Incluso un hipócrita modestamente talentoso puede lanzar un berrinche convincente y jurar sobre la tumba de su madre que no está haciendo nada malo. Incluso podría creerlo con todo su corazón. Un mentiroso decente o incluso alguien que nunca se ha visto obligado a introspección va a ser capaz de negar las malas acciones convincentemente, llorando lágrimas de cocodrilo por ser incomprendido, adoptando la postura cómoda de la heroica víctima de una campaña de desprestigio o el campeón desinteresado de la verdad absoluta. Hay muchas maneras convincentes de decir, "No soy yo". No te convenzas. Su actuación teatral se parece a la realidad.

4. El mayor hipócrita bien puede ser el que acusa con más confianza: una vez más, es fácil fingir confianza y hay muchas maneras convincentes de acusar. No seas crédulo.

5. El hipócrita más grande bien puede ser el que tiene el ingenio más inteligente: el ingenio es un talento bastante apartado de la integridad. Algunas de las lenguas más afiladas están en las cabezas más inescrupulosas. Cuando un político da un fuerte golpe, sus partidarios gritan de júbilo. Pero cualquier hipócrita modestamente hábil puede dar fuertes golpes, especialmente si pueden permitirse contratar escritores para que los alaben y les den publicidad.

6. El hipócrita más grande bien puede ser el que finge que está decepcionado de tener que admitir que no tiene la culpa. Nada es más fácil que pretender que el camino fácil es el más difícil. Es una estratagema estándar.

7. El mayor hipócrita bien puede ser el que hace de juez neutral: el primer refugio de un hipócrita es el papel del juez, donde finge que sólo está detrás de la verdad. Desde el banquillo gobierna cualquier argumento contra sí mismo fuera de orden. Una vez más, muchos caen en este truco; no lo hagas.

8. "¡¿Cómo te atreves?!": Cualquiera que te diga, "¡¿cómo te atreves a compararme con él?!" se ha expuesto a sí mismo como un hipócrita, alguien con un doble rasero que permanentemente se exime de ser sospechoso de hacer el tipo de cosas que esas otras personas harían.

Mas sobre el tema: Cómo reconocer al hipócrita

Te puede interesar: LA GRAN HIPOCRESIA DEL SER HUMANO

Los 6 amigos que necesitas y los 3 que no

Eliges a los amigos que necesitas de acuerdo con los valores comunes, ideas, experiencias, intereses y creencias. La familia no se elige, pero los amigos, si

Como se dice, uno no elige a su familia, con la que no se pueden cambiar el parentesco, pero con los amigos es diferente.

Es importante tener amigos que representen los diferentes caminos y etapas de la vida. También es importante rodearte de amigos que te conocen por completo. Un amigo del trabajo ciertamente no te conoce de la misma manera que un amigo de la Universidad. Cuando mantienes amistades de diferentes épocas de tu vida, eres más sociable y tienes más experiencia.

Los 6 amigos que necesitas y los 3 que no

Necesitas diferentes tipos de amigos, de la misma manera que necesitas diferentes tipos de alimentos, ya que sirven diferentes propósitos y nutren tu vida de manera diferente. Aquí verás seis tipos de amigos que necesitas para tener una vida plena y cumplida. 

1. El amigo que siempre está dispuesto

Este es el amigo que quieres a tu lado para las aventuras de la vida. Su entusiasmo es contagioso y te diviertes más cuando él está allí.

2. El amigo que es sólo un poco más enrollado que tú

Este amigo te anima a salir de tu zona de confort y te abre los ojos a cosas que normalmente no verías. Enriquece tu experiencia de vida abriendo tu mente a nuevas aventuras.

3. El amigo que te gusta imitar

Este amigo es inspirador y, en su presencia, sientes que eres una mejor persona. Lo admiras y te anima a ser la mejor versión de ti mismo.

4. El amigo discreto

Hay cosas privadas que no escondemos con amigos. Puede ser más fácil compartir ciertos sueños y temores, sabiendo que no serán contadas en su ausencia.

5. El amigo que es terriblemente honesto

Este amigo nunca te mentiría y nunca te deja mentirte a ti mismo. Su franqueza es contagiosa y te ayudará a ser más honesto contigo mismo.

6. El amigo que te conoce íntimamente

Es un amigo con el que nunca llevas puesta una máscara. Él te conoce mejor de lo que te conoces a ti mismo y te acepta incondicionalmente.

Luego están estos tres tipos de amigos de los que puedes (y debes) prescindir: 

1. El amigo que quiere que seas su padre y mentor

Es normal llorar en el hombro de un amigo, pero con este amigo, sus relaciones solo van en una dirección. Te cuenta siempre sus problemas mientras espera a que tú le asesores, cuando él nunca está contigo cuando necesitas consejo

2. El amigo que siempre te abandona

Cuando estás juntos, este amigo actúa como si fueras su mejor amigo. Siempre hace planes y promete mantenerse en contacto contigo, pero nunca respeta su palabra. Tan pronto como desapareces de su vista, se olvida de tu existencia.

3. El amigo que siempre debe ser mejor que tú

Es humano ser celoso de vez en cuando, pero mientras un verdadero amigo estaría feliz por ti, este amigo sólo será feliz cuando demuestre que es mejor que tú.

Para saber mas: Cómo ganar amigos e influir sobre las personas

Crisis de masculinidad y #MeToo

La crisis de masculinidad tras el movimiento #MeToo se ha traducido en asombro, inhibición y malestar. La relación de muchos hombres con su sexualidad está alterada.

¿Qué tipo de macho saldrá de esta crisis de masculinidad? ¿Estamos en los albores de una nueva forma de amor?

La lista de #MeToo sigue creciendo. Están el "pez gordo", actores, directores, productores, líderes políticos y animadores televisivos cuyos nombres se actualizan incansablemente en las redes sociales desde el 10 de octubre, fecha de publicación en el New Yorker del artículo de Roman Farrow sobre Harvey Weinstein. Y luego están los otros, a veces su nombre es "corriente", a veces no, paseantes cruzando una acera, pequeños líderes, personas con las que nos podemos cruzar en la calle, y cuyos comportamientos miserables, repugnantes y nauseabundos se detallan a fondo en Twitter. ¿Cómo hemos llegado hasta aquí? ¿Qué pasará ahora en el mundo del sexo y el amor después de esta explosión?

Crisis de masculinidad y #MeToo

¿Por qué todos se sienten afectados? 

"El asunto de Weinstein es sórdido. Revela el comportamiento masculino dominante de un hombre de negocios que depreda carne”, detalla el psicoanalista Roland Gori. Los acontecimientos recientes han demostrado a la luz de todo esto que cierto número de hombres pueden comportarse como bastardos, no se acuestan para amar a las mujeres o los hombres, sino para poseer sus cuerpos. Estamos del lado de la avidez de poseer, de la depredación, del deseo de poder, de la destrucción y el exterminio de la voluntad del otro. Transformar al otro en un objeto inanimado, negarlo como sujeto, atacar la libertad de deshacerse de su cuerpo, eliminarlo como persona... Nada que ver con Eros, el impulso vital que subyace en la sexualidad de la mayoría de los machos.

Así que, ¿por qué y cómo el "instinto de la muerte, el tánatos" que impulsa al productor estadounidense y a sus aliados en el crimen refleja los problemas que muchos hombres y su masculinidad tienen en su relación con el sexo?

"Quizás haya sido un cerdo"

"El asunto Weinstein crea un gran sentimiento de culpa en las personas como yo”, dice Peter, de 61 años de edad, agricultor. Los hombres "normales" a veces pueden tener comportamientos que pueden considerarse muy groseros. “Lo que a mí me pasó es que probablemente bebía demasiado y baboseara con las chicas: no hay duda de que algunos piensan que soy un cerdo”, cita Peter. No creo que sea este tu caso, pero no lo sé. Todos nos podemos hacer estas preguntas: ¿las ganas que tengo de estar con una mujer están en el orden de la depredación o es una simple atracción compartida? Es muy complicado el saberlo. La violencia de Weinstein probablemente sea algo ajeno a tu vida real, pero es evidente que es la historia de la masculinidad y la feminidad.

Detrás de la realidad y detrás de la conducta de la mayoría de los hombres civilizados y educados están el inconsciente, los sueños y todo lo que determina los deseos sexuales masculinos, pero también los femeninos. Y es este fondo cuidadosamente enterrado en las mentes donde actúan los violadores y acosadores. El psicoanalista Jacques André recuerda que la sexualidad humana se basa aún en un escenario de “fantasía" para un hombre, a menudo cerca de la de violación sin que sea un violador. Esta no es la realidad de la práctica, pero hay un juego mental en el imaginario que gira en torno a una solidaridad entre la fantasía, la dominación, la erección y un poco de salvajismo. El acto sexual apenas se diseña como un asalto y ataque. "No hay hombre que no quiera ser un déspota cuando tiene un coito" escribió el Marqués de Sade.

La virilidad y la potencia están asociadas desde tiempos inmemoriales al culto del falo. En todas partes, la imagen fálica predomina en las pinturas rupestres paleolíticas, en Pompeya o en los templos de Angkor, o en las imágenes de Putin a caballo y sin camisa. O en Donald Trump, con su esposa florero, jugando al mismo juego. El culto al falo se imprime en las mentes. La sexualidad es salvaje. Está domesticada, pero su núcleo sigue latiendo vivo. Y este núcleo, en los hombres, consistiría en una necesidad de dominación, agresión, poder y protección que ha invadido las mentes.

Esta es la teoría defendida en su último libro del filósofo y sociólogo Raphaël Liogier: "el corazón del debate actual sobre la sexualidad gira en torno al tema del poder. ¿Por qué? Porque desde el comienzo de la humanidad, la subyugación de la mujer, es decir, el hecho de haber llegado a poseerla o a tomarla es la causa y el símbolo del poder de un hombre. Se es más hombre cuanto más se acumulan las "conquistas" y las mantiene, así se está más alto está en la jerarquía. El poder y el sexo están tan íntimamente relacionados que se dice que un hombre que no puede lograr una erección para penetrar es impotente. El lenguaje es elocuente."

"Sentí el miedo de mis amigos"

La liberación de las mujeres, pero también de los hombres víctimas de la depredación sexual, ha revelado estos abismos en los que fantasmagóricamente se tiñe una cierta relación con el sexo. Resultado: un efecto de asombro, angustia e inhibición. "Todas estas monstruosidades devuelven una imagen distorsionada a los hombres y les preguntan sobre su propia vida amorosa, su vida como un seductor", dice Raphaël Liogier.

"Me sentí asustado de mis amigos. Algunos ya se han aprovechado de sus posiciones para obtener favores sexuales. Otros son personas rectas, pero desconfían de los dementes que podrían tratar de atraparlos. Todos se dicen a sí mismos que ya no pueden darse el lujo de cometer tonterías. Están en una lógica de autoprotección. Se cubren con un paraguas en sus cabezas, pero tal vez se lo merecen."

No es R. Gourarier quien lo negará. El joven antropólogo, autor de un notable ensayo sobre la "comunidad de la seducción", no está descontento con lo que está sucediendo. Lamenta que fuera necesario llegar hasta esto para que finalmente surgiera el monstruo de la violencia: "el sentimiento de incomodidad que hoy algunos declaran experimentar es el fruto de preguntas que deberían haber surgido hace mucho tiempo y que son sumamente deseables: ¿cómo soy de intrusivo? ¿cómo soy de bueno como persona?"

Fuente: https://bit.ly/2DmsLCd

Habilidades de espías útiles en la vida cotidiana

El espía es una de las imágenes más populares de nuestro tiempo. No es coincidencia que las películas de James Bond se encuentran entre más exitosas de la industria del cine.

El secreto es simple: la gente se asocia con la persona que les agrada, además, es especialmente agradable si es un espía invencible. Pero, ¿cómo podemos estar a la altura de un profesional de inteligencia hábil y astuto no solo en sueños, sino también en la realidad?

Habilidades de espías útiles en la vida cotidiana

Aquí verás una recopilación de varias habilidades de espías que te serán útiles en la vida cotidiana.

1. Conoce en persona al enemigo

Una de las habilidades más importantes del espía es la capacidad de utilizar las debilidades del enemigo en su contra. Dominar esta habilidad es muy útil en la vida cotidiana. Si tienes un enemigo entre quienes te rodean, busca sus puntos débiles. Las redes sociales y sus datos biográficos te servirán de ayuda.

El conocimiento de sus datos personales (parientes, pasatiempos, estilo de vida, cualidades personales) te ayudará a comprender quién es y a desarrollar tácticas efectivas de comunicación con el enemigo, y tal vez incluso encuentres un enfoque para mejorar tus relaciones.

2. Oculta tu identidad

Al mismo tiempo, trata de limitar la cantidad de información disponible sobre ti, ya que daría una ventaja a tus adversarios. En primer lugar, empieza por las redes sociales, donde es recomendable publicar el mínimo de datos personales. Además, no deberías descubrir su personalidad ante compañeros y colegas, ya que puedes provocar chismes y rumores.

Recuerda que hasta los hechos más inocentes pueden interpretarse en tu contra. Esto es especialmente cierto en el caso de la información sobre la vida personal que hay que hacer pública de forma selectiva y con gran cuidado. Por ejemplo, la frase inocente “tengo una cita mañana” dará lugar a la conclusión “para qué necesita un ascenso si pronto estará de permiso de maternidad”.

3. Intenta ser amigo de todos

Muchas personas asocian favores mutuos con el servilismo y el cálculo frío. Sin embargo, es una herramienta efectiva y confiable que ha pasado la prueba del tiempo. Según un veterano de servicio de inteligencia, el ex agente del MI6 Harry Ferguson, un regalo oportuno debilita la desconfianza y es el primer paso para establecer contacto.

Aplicando esta idea a tu vida cotidiana, podemos concluir: un piropo sincero, una sonrisa alentadora o un bonito detalle para el Año Nuevo, te ayudarán a conseguir que la mayoría de las personas de tu entorno te consideren una excelente persona.

4. Practica tus habilidades de comunicación

Por supuesto, es muy bueno si la relación mejora. Un verdadero espía, tal y como cita el fundador y presidente de la CIA, Allen Dulles, debe saber mantener comunicación con diferentes personas y en diferentes condiciones, incluyendo incluso a individuos desagradables en la situación de un conflicto abierto. Para esto debes aprender a:

• controlar la calidad de tu discurso, evitando frases hechas
• distinguir los hechos de la especulación
• escuchar atentamente a tu interlocutor
• escucha más de lo que hables.

Tienes que admitir que todas estas habilidades de espía te pueden ser útiles en prácticamente cualquier situación. Lo más importante es que no son innatas, sino adquiridas y perfeccionadas en el proceso de comunicación con diferentes personas. No evites a los interlocutores sean quienes sean: guapos, desagradables, interesantes, aburridos. Así aprenderás poco a poco a conectar con todo el mundo.

5. Aprende los conceptos básicos de la psicología

Es útil comprender el lenguaje corporal del interlocutor, a conocer las verdaderas causas que motivan a las personas y  a detectar sus complejos ocultos. Y también a evaluar adecuadamente tus propias reacciones a las palabras y acciones de los demás.

Aprender los principios básicos de la psicología aplicada es muy simple: hay muchos libros y publicaciones apropiadas relacionadas con este tema. Lo principal es practicar mucho, observando tu entorno e intentando llevar el hábito de “leer” a la gente de forma automática. Así entenderás fácilmente cuando el interlocutor:

• miente si se rasca la nariz
• está nervioso si juega con un lápiz u otro objeto en sus manos
• intenta ocultar algo si esconde las manos en los bolsillos o detrás de la espalda
• se siente incómodo en el momento de conversación si cruza los brazos sobre el pecho
• te está tendiendo una trampa si entrecierra los ojos
• está satisfecho con la conversación si se frota las manos

6. Aprende a pasar desapercibido entre la multitud

Cualquier sociedad promueve un modelo uniforme de pensamiento y desconfía de la gente “extraña”. Por eso la habilidad casi principal de un espía es saber camuflarse con la multitud. A menudo, dentro de muchas empresas importantes, las reglas de vestimenta corporativas demuestran la importancia de esta idea.

En cualquier caso, no vale la pena ir contra las masas: si la empresa está preparando una fiesta de disfraces corporativa, es mejor apoyar la idea; si los empleados de tu departamento están reuniendo fondos para comprar algo, es mejor participar. Lo principal es no exagerar y evitar copiar la forma de vestirse o reírse de alguien de tu entorno.

7. Desarrolla las habilidades de observación

Un espía auténtico se fija en los hechos y detalles que se escapan de la gente común, y en el momento apropiado los recupera de su memoria con facilidad. En tu vida será una habilidad útil para encontrar rápidamente un argumento en la disputa, o para hacer frente a un oponente hostil, desviando la atención hacia su propio fracaso que acabas de recordarle.

También es posible desarrollar esta capacidad por medio del entrenamiento: donde quiera que estés, trata de recordar puntos de referencia en tu camino, fragmentos de texto después de una sola lectura, transeúntes casuales, número y ubicación de los objetos a tu alrededor, etc.

8. No bajes la guardia

El agente de la CIA, Jason Hanson, interpreta la palabra “guardia” como la percepción agudizada del entorno, lo que le permite detectar comportamientos sospechosos y potencialmente peligrosos: en la calle, en un taxi, en el aeropuerto, durante el almuerzo o en cualquier otra situación.

Por supuesto, no te alentamos a que compruebes constantemente si estás siendo vigilado, o que uses una gorra de aluminio para protegerte de la radiación. Sin embargo, una vigilancia moderada no te perjudicará, ya que te permitirá notar a tiempo el enfriamiento que han sufrido tus relaciones con los demás, descubrir la causa de dichos cambios (un error admitido, rumores, intrigas de la competencia) y tomar las medidas necesarias.

9. Trabaja en ti mismo

Uno no se hace espía “por casualidad”. Por lo general, dedican conscientemente toda su vida para lograr esto: estudian mucho, amplían sus círculos de intereses y desarrollan sus conocimientos, practican deportes y dominan idiomas extranjeros a la perfección. Para tener algo en común con tales personas deberías:

• aprender idiomas extranjeros;
• leer sobre estos temas, apuntando las citas e ideas que te gustaron;
• estudiar las biografías de las personas que son tus modelos a seguir;
• ver documentales sobre la naturaleza, fenómenos físicos, eventos históricos, etc.;
• mantener relaciones con personas interesantes y eruditas, tratando de alcanzar su nivel.

Pero, tal vez, las cualidades principales de un agente secreto, que definitivamente te serán útiles, son la persistencia en el logro de la meta, la laboriosidad y el hábito de desarrollarte constantemente.

Y tú, ¿usas algunas habilidades de espionaje en tu vida?

Este libro sobre el tema te puede interesar: Trabaja como un espía: Lecciones de una ex agente de la CIA para aplicar en los negocios J. C. Carleson, forjada en las trincheras de Afganistán e Irak, relata sus estrategias para conseguir información confidencial para su país y aplicar estos conocimientos al mundo empresarial.

Poder e influencia, ¿sabes cómo desarrollarlos?

Para desarrollar tu poder e influencia debes saber persuadir, ser convincente, negociar mejor, hacer aliados y generar confianza como aquí podrás ver

Desarrollar tu poder e influencia, una habilidad accesible para ti. Ser convincente, saber cómo persuadir, negociar mejor, hacer aliados, generar confianza, son solo algunas de las habilidades de sentido político.

Poder e influencia, ¿sabes cómo desarrollarlos?

Esta habilidad no es solo para ejecutivos o políticos. Puede ser extremadamente útil para cualquier profesional que desee convertirse en una persona de poder e influencia en su organización, sin tener una autoridad formal. 

Aquí verás como desarrollar y hacer un mejor uso de tus habilidades políticas para aumentar tu impacto, tu poder e influencia.

Cuando hablamos de poder e influencia, a menudo nos referimos al significado político. ¿Pero, qué son las habilidades políticas?

Cuando se pregunta a las personas si tienen una visión positiva o negativa de las habilidades políticas, la mayoría de las personas responde negativamente. Cuando te das cuenta que las habilidades políticas consisten en utilizar los medios más legítimos para influir en el curso de los acontecimientos y avanzar en nuestras ideas, de repente la mayoría de las personas cambia de opinión. Para hacer un buen uso de tus habilidades políticas en la comunidad empresarial, primero debes tener una buena credibilidad y un gran sentido de integridad.

¿Por qué la noción de poder e influencia a menudo se percibe peyorativamente?

Desafortunadamente, cuando las personas escuchan algo sobre el poder e influencia o la capacidad política, a menudo hay situaciones donde el objetivo no se conoce (y por lo tanto está oculto) y donde estas personas manipulan a la audiencia. En este caso, no son habilidades políticas, sino manipulación pura y dura. La distinción es muy importante porque en los negocios, las habilidades políticas pueden influir y tener impacto para alcanzar objetivos específicos.

¿Por qué son útiles las habilidades políticas en el lugar de trabajo?

Los empleados, gerentes, autónomos y líderes trabajan en equipos, negocian acuerdos, trabajan en proyectos y hacen negocios con clientes. Las habilidades políticas les permiten mantener buenas relaciones, influir positivamente en el curso de los acontecimientos hacia una meta, facilitar la toma de decisiones, en resumen, tener un impacto positivo en el trabajo. Estas son habilidades que también son muy útiles en nuestra vida personal. SIGUE LEYENDO...

Agresión en la oficina. Jefes miserables y compañeros tóxicos

La agresión en la oficina existe y puede provenir tanto de unos jefes miserables como de unos compañeros tóxicos

Los oasis laborales pueden convertirse, a toda velocidad, en ambientes resecos y deplorables, porque la guerra psicológica trepa más rápido que la felicidad, araña con sus zarpas las autoestima y revienta la lealtad y el orgullo de pertenecer a un equipo llamado a hacer grandes cosas y, sobre todo, a hacerlas pasándoselo bien.

Hay formas de saltar ante esta agresión en la oficina antes de que se estampe el coche, de administrar al compañero que lo enmierda todo y de no perder los nervios ni, la mayoría de las veces, la sonrisa.

  

Agresión en la oficina por jefes miserables

No es lo mismo que el agua sucia de la agresión en la oficina mane de la fuente de un jefe, de la propia cultura de la empresa o de un compañero de igual rango. Los jefes miserables suelen ser de dos tipos: o fuertes y narcisistas o débiles y cobardes.

  

Los fuertes y narcisistas machacan a sus empleados con comentarios destructivos que excusan como una forma de motivar; se preocupan exclusivamente de su bienestar, de su poder y de su estatus (y asumen que si ellos están bien, el equipo está bien); se atribuyen todos los éxitos e ideas de sus subordinados también delante de ellos y viven enganchados al trabajo e imponen a su gente el mismo ritmo (aunque no tengan ni el mismo salario ni la misma responsabilidad) con llamadas y correos urgentes a horas intempestivas.

En paralelo, establecen objetivos inalcanzables que redundan en la desmoralización y sensación de insuficiencia de la mayoría de los suyos y reservan para los mandos intermedios una de sus estrategias más perversas: dejarlos sin galones ni poder para que los devoren sus subordinados, y echarles después la culpa del caos de su gestión.  

  

Los líderes débiles y cobardes, simplemente, toleran que la cultura tóxica de la empresa y las presiones de sus jefes fuertes y narcisistas recaigan, como bolas de plomo, directamente sobre sus equipos. Acusarán a sus colaboradores de los fracasos del departamento en reuniones a puerta cerrada con sus amos. Se atribuirán, también en privado, todos sus éxitos.

Agresión en la oficina. Jefes miserables y compañeros tóxicos

Aceptarán puestos de poder para los que saben que no están en absoluto capacitados y para los que sus propios equipos no confían en ellos, y eso les llevará a depender, como marionetas al viento, de los caprichos de sus jefes narcisistas. Mirarán para otro lado cuando haya agresión en la oficina y los más matones de sus subordinados abusen, marginen y degraden a sus compañeros. A sus malas prácticas se suman entonces las de los subordinados tóxicos. 

  

Agresión en la oficina por subordinados tóxicos: Tarados

Los subordinados tóxicos tienen perfiles diversos y, en ocasiones, acumulan más de una tara. Entre las taras posibles se encuentra, para empezar, ser un vago lamentable que intenta, con cierta habilidad y gracejo personal, que otros le hagan su trabajo.

Es el rey de las excusas y las bromas; a veces apela al falso sentimentalismo para justificar su pobre rendimiento (¡No veo a mis hijos! ¡Nadie me reconoce!) y casi siempre se alinea con los líderes naturales del equipo, que son los que van a defender su holganza a cambio de servidumbre y seguidismo.

La segunda tara suele ser el matonismo puro y duro, toscamente disimulado como la capacidad de espolear a otros para que rindan u obedezcan más. No saben la diferencia entre dar una hostia y transmitir una orden.

  

La toxicidad, sobre todo en profesionales del mismo rango, también se revela en los rumores y los comentarios que pretenden aislar y destruir a los colegas a los que o se envidia o se sospecha que vienen a cuestionar el statu quo. Seguirán el manual del buen maltratador: primero, destrozan la reputación y la autoestima de la víctima; después, la víctima aceptará o incluso demandará el justo castigo por ser mejor que su agresor. Es una provocadora.

  

Muchas veces, no se libran de esta situación ni los llamados lobos solitarios, que son trabajadores de rendimiento estelar, pero demasiado individualistas como para jugar en equipo.

Es posible que estos también se vuelvan tóxicos por las dinámicas que generan, pero no es fácil porque intentan situarse al margen de la colectividad. Quizás lo sean, con el tiempo, si los elevan a cargos de responsabilidad y se transforman en jefes narcisistas y fuertes. O si su despreocupación por el equipo los lleva por la senda de la debilidad.

  

La agresión en la oficina y la banalidad del mal

Por supuesto, los compañeros que todo lo enmierdan pueden sufrir taras propiamente psicológicas o psiquiátricas, pueden hacer daño a otros porque carecen de empatía y asumen que nadie tiene nada que enseñarles y pueden ser sujetos con una personalidad extremadamente permeable en situaciones extraordinarias.

  

Estas situaciones no son otra cosa que un ambiente devastador en una empresa que recompensa a los que actúan con crueldad disfrazándola de excelencia.

En vez de optar por el exilio interior, por marcharse, por denunciarlo, por protegerse o por hacer el mínimo daño posible, esas permeables marionetas prefieren jugar un papel activo y destacado en este régimen de opresión después de convencerse de que no había alternativa.

  

Es lo que Hannah Arendt llamó «la banalidad del mal», un rasgo que compartían muchos altos funcionarios nazis que no mataron ni torturaron, directamente, a nadie. Dirán, dijeron, que solo cumplían órdenes.

La mejor forma de sobrevivir depende muchísimo de la fuente de la toxicidad. Si la cultura de la empresa es tóxica, entonces hay que marcharse cuanto antes y evitar sentirse humillado por la huida. Abandonar en estas ocasiones no solo es de inteligentes, sino también de personas fuertes que saben cómo quieren ser tratadas.

  

Alternativas de solución a la agresión en la oficina 

Si el cáncer proviene de un tumor llamado jefe, cabe la posibilidad de negociar ciertos límites y de que salga algo positivo de una conversación delicada y honesta. Si es veterano, no hay que hacerse demasiadas ilusiones. Ha tenido muchas oportunidades de cambiar y le ha ido de maravilla evitando hacerlo. ¿Por qué iba a rectificar ahora?

  

Cuando la toxicidad viene de un compañero caben distintas estrategias. Una es, de nuevo, conversar con franqueza, establecer ciertos límites y tratar de reconstruir la relación dañada.

Otra es avisar al jefe de que esto está perjudicando al rendimiento y la moral de la tropa. La más difícil, quizás, sea contener las arremetidas, apuntalar la autoestima propia y del equipo y no caer en las mismas bajezas que el agresor (a veces, el camino más rápido para volvernos tóxicos es combatir a una persona tóxica con sus mismas armas).

  

Es imprescindible mantener la credibilidad exterior que el tumor maligno intenta erosionar delante de otros departamentos, colegas o clientes de la empresa y demostrar con hechos y con palabras que la metástasis de ese cáncer no solo hace daño a un órgano sino que, con el tiempo, pondrá en peligro al cuerpo entero.

  

Si nada funciona y se vuelve imposible disfrutar del trabajo, hay que votar con los pies y marcharse antes de convertirse en una marioneta más de ese ambiente envenenado. Salir corriendo de un incendio no es de cobardes. Son los que se quedan los que están paralizados por el miedo. 

Fuente: https://manuelgross.blogspot.com/2018/07/la-agresion-en-la-oficina-jefes.html

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